Про окошко понравилось)

Флинт пишет:

Я не понял вваших шуток, вы чего это всё про зиму да про зиму, соскучились что ли?

Дык у нас зима на дворе и есть))

В одном дремучем лесу жили были семеро маленьких козлят, потом их даже взяли на службу, и получили они статус неприкосновенности. И от того они стали смелыми, и храбрым,и ещё сильными. И вот росли они росли и потом превратились в больших козлов. Ну как говориться, что выросло, то выросло.

Семь полицейских против одной женщины

Положила печенье в двух метрах от дивана, - так хотя бы гуляю ..

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну

Купила колбасу .  Состав- соя, эмульгаторы, красители .. Читаю состав мыла, -мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Может попробовать)

А я то думаю, чего это мыши на даче мыло грызут.

 ....у меня тоже мыши едят мыло...

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!



На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Цитата :

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

А какой свет лучше

Лучше, когда можно вернуться, и сверить.

типа черный юмор, да?

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.


— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!...

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем мимо?

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?

Вот только сегодня услышал новый анекдот про Брежнева.
Ну бедные учёные говорят Леониду Ильичу: "Американцы уже на луну сели, нам их не догнать теперь в космической гонке."
Леонид Ильич им отвечает: "Не переживайте, мы скоро на Солнце сядем."
-Как так, Леонид Ильич, там же горячо, все космонавты сгорят.
-А вы что думаете, президиум совсем глупый что ли? Мы туда ночью сядем.
Вот так вот Россия впереди планеты вся.
Американцы уже третьего Марсохода три дня назад посадили на Марс. Да ещё и с квадракоптером, который будет ему дорогу указывать.


Китайцы тоже подлетели к Марсу со своим Марсоходом "Тянь Вэнь 1". Где то в июле должны будут сесть.

 

Ну а наши едросы ни как не могут свои замки достроить, если каждому строить на наши деньги, это же сколько времени надо, тут вам не в космос лететь. На космос денег не хватает пока.



Ой, тут как раз и анекдот про Солнце. Ну смешно же.

Красиво говорит. Мы выползли из земли и собираемся на Луну отправить 8000 человек. Ну наверное их там от короновируса заморозить, и когда все на земле погибнут, то от тех Лунатиков пойдёт новая жизнь. 
У него мозгов вообще нет, сколько надо ракет, что бы 8000 человек туда отправить, сколько там надо построить всего, что бы там жить можно было. У него жизни не хватит, что бы всё это выполнить. Клоун и сказочник. А второй грамотный человек его слушает, и кивает в согласие. Для кого эта клаунада, за кого они народ принимают. Какую страну проср@ли дебилы.

Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
– Ща – щабачка.

* * *

– Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
– Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
– Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

* * *

– Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

* * *

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

* * *

Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
– Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
– Смотрю, дочка.
– Нет, мама, ты глазами смотри!

* * *

Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
– Ты кого из класса любишь?
– Никого…
– Что, холостая?!

* * *
- Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

* * *
– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется....


* * *

– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая…

* * *

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *

В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!


* * *

Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.

* * *

Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

* * *

Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

* * *

На уроке английского. Учитель:
– Что собачка делает?
– Cтендапает.

* * *

Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

* * *

Пора заниматься буквами:
– Теперь давай учить буковки…
– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

Смотрю глазами и улыбаюсь.

Эх! Куда там Петросяну!..

Анекдот на злобу дня (о дате нападения России):

"По неофициальным сведениям, контрактники 61-й Киркинесской бригады морской пехоты Северного Флота ВМС России дозвонились до Киева, и заказали в самом лучшем киевском ресторане столики на 23 февраля с.г.  Им там ответили, что выполнить заказ именно на 23 февраля не смогут – все столики на 23 февраля уже заказаны 810-й гвардейской бригадой морской пехоты Черноморского флота..."

Вот и я захотела немного веселенького добавить. Сегодня прочитала и улыбнуло...
Маленький художник.
-Мама, тебе мозги рисовать?
Чтоб ты как будто думала?
А зубы у тебя есть? (мама уже рыдает)
-Не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись!
Я же срисовываю!
-Сейчас глаза окружляем…А сколько тебе ресниц? Четыре? Или ежиком?
-И давай что-то будешь говорить.
-А нос?
-А нос- это скучно.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Прикольно!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]